«Мы – за здоровое встречание», – Андрей Ходорчук о браке и добрачных отношениях
0
ходорчук1

Каждого молодого человека рано или поздно начинает волновать вопрос брака и добрачных отношений.

Можно ли христианам встречаться? Как правильно выбрать человека для брака и что надо узнать до женитьбы, чтобы брак был удачным? Нормально ли иметь отношения на расстоянии и стыдно ли быть неженатым в зрелом возрасте? Как церковь относится к разводу и повторному браку?

На эти и многие другие вопросы ИА Світогляд ответил доктор практического богословия (Теологическая семинария УЦХВЕ) Андрей Ходорчук.

(Текстовая версия интервью адаптирована, весь разговор можно посмотреть в видео)

Что больше всего беспокоит молодых людей до брака?

На мой взгляд, самореализация в браке. Современный человек думает: когда я выйду замуж или женюсь, то на моей личной жизни будет крест.

У кого-то есть планы на собственный бизнес или реализацию в творчестве, и поэтому он долго не женится. Кто-то переживает за финансовую сторону в браке. Кто-то боится, что после свадьбы его служение в церкви остановится. Иногда это и правда так, но не всегда.

Это все надо обсуждать во время добрачной подготовки. Молодые люди должны понимать, что брак не «спрячет» это навсегда. Можно развиваться даже в браке.

Как выбрать партнера? Имеет ли значение возраст или образование?

Еще из истории Адама и Евы мы знаем, что Бог создал женщину похожей на мужа.

1d0d6d55813a4b987d1657e88a13150b

Хорошо, когда у пары есть определенные сходства в разных сферах. Конечно, лучше, когда молодые люди похожи душевно, психологически, близки по возрасту, имеют похожую историю семьи и похожую финансовую картинку.

Но есть и исключения, потому что у всех разные истории. Но, как показывает практика, лучше, когда есть сходства. Во взглядах веры, во взглядах на семью и детей, потому что иначе позже могут возникать серьезные конфликты.

Давай уточним. Что важно узнать до брака, чтобы он был удачным?

Важно определенной мерой поинтересоваться о родных того человека, с которым ты вступаешь в брак. Как не крути, женясь мы соединяем свою жизнь не только с ней, а фактически, со всей ее семьей.

Библия говорит, «чтобы брак был честным», поэтому очень важно, чтобы люди были честными до брака. Речь не только о том, были ли до того интимные отношения, но и об искренности и открытости в отношениях.

До брака стоит узнать, не болеет ли человек какими-то болезнями, чтобы потом не было неприятных сюрпризов. Надо обсудить взгляды на воспитание и количество детей, видение стиля жизни – кто-то хочет жить в селе, а кто-то в городе, кто-то мечтает быть фермером, а кто-то – бизнес-леди. Когда сталкиваются совсем противоположные судьбы или истории, тогда, бывает, искрит (смеется, – ред.). Поэтому лучше все обсуждать наперед.

Если есть какие-то непонимания уже перед браком, то значит ли это, что не стоит жениться на этом человеке?

Я не думаю. Бывают просто банальные непонимания, когда кто-то что-то не обсудил и не выяснил. «Не сошлись характерами» – это не причина все разорвать, иногда надо просто сесть и поразговаривать. При нормальном общении решается много вопросов.

Хотя, конечно, есть моменты, которые могут быть знаменательными. Я знаю пару, которая развелась после 4 лет встречаний – парень сказал девушке, что хочет быть миссионером, и она его бросила. Такое надо прояснять заблаговременно.

Также хорошо поразговаривать с кем-то более опытным. Я знаю, что в церквях есть старшие люди, так называемые «душепопечители семейного типа». Они могут посоветовать в таком вопросе, даже пригласить к себе на чай и просто помочь паре создаться. И очень хорошо, когда в церквях есть такое служение.

В контексте твоего ответа, кто должен готовить к браку? Какова роль в этом пастора, родителей, духовных наставников?

Родители часто думают, что это должна делать церковь, а церковь думает, что это, прежде всего, должны делать родители. По моему мнению, это общий труд, но, конечно, роль церковного духовенства здесь огромна. У нас (в УЦХВЕ, – ред.) в этом деле есть немного недоработок.

После спасения брак – второй по важности вопрос в жизни христианина. Мы готовим людей к водному крещению, а к браку и семейной жизни почему-то нет. Да, у нас есть конференции, встречи на семейную тематику, но это не полноценная подготовка. В отличии от других конфессий, где есть неплохие программы по подготовке к семейной жизни, у нас, к сожалению, это только зарождается.

long-distance-bible-study-4

Я считаю, что служителя должны готовить семейные пары так, как готовят людей к крещению. Это должны быть полноценные курсы за 3 месяца, полгода до семейной жизни. Есть масса вопросов, которые надо проговаривать и в индивидуальном формате, и в формате класса: интимные отношения, физическое здоровье, духовные вопросы, цели в семье, воспитание детей, служение в церкви уже в рамках брака и другие.

Это мы говорим в идеале о двух верующих людях, которые захотели жениться. Но что делать, если брат или сестра захотели жениться на неверующих?

Если это брат или сестра, они должны были бы знать нормативы церкви. Библия советует и даже приказывает вступать в брак только с теми, кто в вере во Христа, то есть с единоверцами. Церковь не благословляет брак с неверующим человеком.

Поэтому это не является нормальным желанием для возрожденного человека. Он должен понимать, что женится не только на девушке, но также и на ее убеждениях, с которыми позже придется жить. Лучше 10 раз подумать, прежде чем принять такое решение – будучи верующим, соединить свою жизнь с мирским человеком, который не разделяет твоих взглядов. Это опасный путь.

Обычно к пастору уже приходят «тушить пожар», когда повеселились и, возможно, даже согрешили. И такое бывает. Но дальше надо выравнивать жизнь и выбирать, в каком социуме ты будешь жить – на двух стульчиках не получится сидеть.

Мы уже немного касались этого вопроса. Значит ли брак для девушки, что она должна оставить свою карьеру, служение и полностью посвятить себя семье?

Иногда да, если она была слишком занята до семейной жизни. Апостол Павел говорит, что незамужняя думает, как угодить Богу, а замужняя – как угодить своему мужу. После замужества девушка связана домашними делами, семейной жизнью, появляются дети. И в связи с этим иногда должен поменяться вид служения.

Если раньше девушка, например, ездила на миссию, то после брака она может заниматься онлайн-миссией из дома, используя соцсети и другие платформы. Можно делать фото, видео, писать тексты, работать в команде, помогать идеями и этим служить Богу. Сегодня это большое поле деятельности.

Не стоит ставить крест на всем, если ты вышла замуж или женился. Наоборот: человек, который хочет служить Богу, всегда найдет возможность, а который не хочет – причину это не делать. Ревностного человека семья не угасит, но обогатит опытом, и это придаст его словам еще большего веса.

Как относится Бог, церковь к добрачным отношениям? Можно ли переписываться, встречаться, оставаться наедине и даже пробовать пожить вместе? Какие могут быть последствия этого?

Здесь много разных опций (улыбается, – ред.). Мы – за все, что до «красной линии» – общей интимной жизни. Библия категорически запрещает пробовать пожить вместе, это жестокий самообман. Можно попробовать несколько раз и все равно остаться одному или оказаться в такой ситуации, как самарянка в истории Христа.

Такая жизнь – это блуд. Библия запрещает такие эксперименты над собой, потому что наше тело в Писании называется «храмом Божьим». И кто этот храм оскверняет, того накажет Сам Бог.

В блудодейственных отношениях, пробуя направо и налево, человек опустошается и физически, и духовно. Отдав себя на все стороны, он приходит в семейную жизнь, как выжатый лимон. Конечно, Бог прощает и реабилитирует, когда мы каемся, но есть последствия. И они видны в том, что ты не можешь полностью отдать себя человеку, с которым наконец вступил в брак, потому что уже растратил себя. А где вообще гарантия, что эти эксперименты не продолжаться?

Мы (в УЦХВЕ, – ред.) – за здоровое встречание. Не обязательно всегда встречаться один на один, но стоит показывать конкретному человеку и другим свои серьезные намерения. Переписываться, общаться или пить с кем-то чай – это не какое-то ужасное аморальное действие, а нормальный процесс. Ну, а как иначе, по моему мнению, познакомиться и создать брак? Но в рамках морали, норм Писания и здравого ума, конечно.

Close up woman and man holding cups of coffee on table

Как ты относишься к отношениям на расстоянии?

Это продукт 21 века, и мы никуда от этого не денемся (улыбается, – ред.). У меня есть немало друзей, создавших брак благодаря соцсетям. Это нормально, но есть свои подводные камни.

Онлайн – это только одна из частей нормальной жизни, которую важно понимать и принимать нормально. Но надо помнить, что иногда мы создаем красивую картинку друг другу и не видим реальности.

Стоит выводить общение, если это возможно, в рамки офлайн. Может, даже пожертвовать деньгами и прилететь хотя бы раз друг к другу. Чтобы потом не было сюрпризов в отношении внешности, характера или физических проблем. Я – за онлайн, но в рамках офлайн.

Во время реальных встреч, осмелюсь допустить, у людей есть больше искушений где-то согрешить. Что делать, если грех произошел грех, но люди решили жениться? Или разошлись после того, как согрешили, и есть другой кандидат для женитьбы?

Если грех произошел между членами церкви, которые не были в браке, обязательно будет какое-то наказание. Но я думаю, что служителя церкви будут настырно рекомендовать им все же узаконить эти отношения и создать брак. В идеале должно быть искреннее покаяние в сделанном, воспитательный процесс от церкви и в будущем создана семейная пара.

Хорошо, если даже после греха люди не разводятся. Конечно, грех – это плохо, и мы осуждаем аморальный образ жизни до брака. Но еще хуже, когда люди разбегаются и начинают жить с другим или третьим.

Когда христиане могут разводиться? Можно ли разведенным жениться опять?

Прерывание брака возможно по трем причинам. Первая – супружеская неверность и невозможность примирения. Вторая – смерть одного из партнеров и отсутствие физической возможности возобновить этот брак. Третья – аморальное поведение партнера, факт, что он создал другую семью.

Тогда Библия разрешает опять вступить в брак с кем-то другим.

Фактически, самой популярной причиной является смерть одного из партнеров. Если другой партнер – здоровый, молодой человек, нет проблем, чтобы он женился опять.

А что, когда человек развелся ДО того, как покаялся? Имеет ли он право жениться еще раз после покаяния?

Пока его партнер жив, не имеет другой семьи и может вернуться в брак, церковь не разрешит разведенному человеку жениться опять. Иначе, Библия четко говорит, что это будет прелюбодеяние.

Давайте представим, что мужчина покаялся после развода. Если его жена до сих пор одна – надо искать все пути примирения с ней, даже если она неверующая. Если же эта женщина уже вышла замуж, имеет детей от другого, то брак с ней уже невозможен. Логично, что ему разрешат жениться во второй раз на другой. Ни у и если жена умерла, то проблем нет – он вдовец и может жениться опять.

Если есть хоть какая-то надежда воскресить брак, то его будут воскрешать всеми возможными методами. Когда он уже мертв и его невозможно реабилитировать, тогда разрешается повторный брак в рамках церкви.

Upset couple at home.

Написано, что если мужчина посмотрит на женщину с вожделением, то он уже совершает прелюбодеяние. Как научиться сдерживать себя до брака?

Там написано: «Прелюбодействовал с нею в сердце своем». То есть прелюбодеяние – это всегда дело двоих. То, что мужчина или женщина посмотрели на кого-то с желанием, не всегда означает, что желание появилось на голом месте. Обычно здесь бывает провокация со стороны другого человека.

Речь идет о контроле собственных желаний, и прежде всего – о контроле своих глаз. Обычно глаза смотрят на то, чего желает сердце. Если наполнять его информацией эротического характера, это будет в нашей голове, и именно это будут видеть глаза. Возможно, даже там, где другие это не видят, потому что Библия говорит, что «для нечистого все нечисто».

Моя рекомендация – «питаться» правильной информацией. Необходимо формировать себя в рамках Писания, находиться в контексте верующих, святых людей, которые не будут провоцировать тебя на грех. Тогда твои мысли будут фильтроваться и ограничиваться наличной информацией. Когда мы наполняем себя грязью, то и мысли будут аналогичны.

Как говорил Мартин Лютер, «мы не можем запретить птицам летать над нашей головой, но можем запретить им сделать гнездо на нашей голове». Мы можем отбросить греховную мысль, бороться с ней во имя Христа, цитируя себе тексты из Библии. Для этого надо наполнять свой разум Писанием, словно антивирусом, который будет очищать и освящать его.

Мир часто высмеивает заявления церкви о чистоте до брака. Как реагировать христианам на такое?

Мир высмеивает не только чистоту до брака, а еще и Бога, Библию и церковь. Я не думаю, что на это надо всегда реагировать – время само все покажет.

Иногда в ответ стоит просто вспомнить о разбитой семье, детях, которые воспитываются в неблагополучных семьях или без родителей, и указать: так бывает, когда люди строят жизнь, игнорируя Бога и Писание.

А потом сравнить с картинкой жизни в Боге, посмотреть на большие христианские семьи, на благословения во внуках-правнуках. После этого умолкают всякие уста, которые хотят посмеяться, потому что люди видят явное отличие жизни.

Стыдно ли быть неженатым в зрелом возрасте? Как отвечать на упреки окружающих типа «а часики-то тикают»?

Не всем на этой земле, я так верю и вижу, Бог дает судьбу находиться в семье. Это уникальная вещь, но даже Библия говорит, что лучше быть неженатым. Как был Сам Христос, апостол Павел, и, скорее всего, многие другие апостолы.

Но, тем не менее, быть одиноким не означает, что надо сесть и плакать, потому что жизнь сломана и уже ничего не будет. Если Бог так ведет, стоит использовать свое время по максимуму для служения. В истории церкви и мира есть много людей, которые успешно реализовали себя без семьи. Их жизнь была наполнена самопожертвованием, большими подвигами во имя Бога и ради людей.

А окружающим надо быть очень осторожными, чтобы не добивать человека вопросами о женитьбе. Это очень интимная сфера, поэтому лучше просто промолчать, если хочется сказать что-то остренькое. Неженатых надо поддерживать, молиться за них, приглашать в гости, чтобы у них было больше знакомых. Но во всяком случае не унижать такими вопросами. Это банально, даже некультурно.

Часто молодые люди думают, что Бог не дает пару, потому что они либо не готовы, либо не заслужили это. Что ты думаешь по этому поводу?

Я верю, что наш Бог – это Бог благодати. Он полюбил нас и дал нам спасение не потому, что мы сделали что-то хорошее. Тем более Он не будет давать пару за то, что мы ее чем-то заслужили.

Конечно, Бог знает все, но Он не решает за нас. Часто молодые люди думают, что надо сидеть в квартире на диване, а твоя пара должна появиться сама. Если ее нет, значит, Бог не дает, потому что ты не готов. Но что ты сделал для этого? Пойди познакомься с кем-то, посети конференцию, молодежный съезд. И ты вдруг поймешь, что, оказывается, Бог помогает знакомиться, дает какие-то контакты (смеется, – ред.).

DSC00987

Конечно, бывает, когда Бог не разрешает определенный период выйти замуж/жениться. Но, к сожалению, это становится понятно позже, когда мы оглядываемся назад. Иногда Он не дает «зеленый свет» для брака, потому что видит, что тебе и правда рано. Или когда хочет, чтобы ты определенное время эффективнее поработал где-то на миссии или в лагерном служении, например.

И я знаю случаи, когда действительно было лучше жениться позже. Человек и созрел немного, и жизнь увидел, и успел Богу послужить лучше. Потому что в рамках семьи это уже становится довольно сложно.

Дай по три совета парням и девушкам до женитьбы.

Парням. Во-первых, будьте сбалансированными во всем, не развивайтесь только в одной сфере. Надо думать заблаговременно, кем вы будете в семье, в бизнесе, в служении. Всегда планируйте 2-3 опции, кроме брака, чтобы потом, разобравшись в одном, не было поздно догонять в чем-то другом.

Во-вторых, вкладывайте до брака в самообразование и саморазвитие. Брак – это труд, поэтому до него надо знать определенные вещи о себе и о жене, отличия в вашей психологии и физиологии, изучать педагогику, важные вещи относительно детей и их воспитания.

В-третьих, помните, что прежде всего мы принадлежим Богу, а уже тогда принадлежим своим женам. И поэтому должны даже в рамках семьи понимать, что мы служителя. Должны вкладывать в Царствие Божье и на этой земле также.

Девушкам важно понимать, что наше украшение – это не только внешность, но и внутренний мир. поэтому развивайтесь, будьте интересной не только внешне, но и внутри. Будьте личностью с широкими взглядами, чтобы с вами как и до, так и в браке было о чем поговорить. Это, кстати, и парней касается также.

Во-вторых, помните, что время очень быстро летит, и поэтому стоит всегда вкладывать себя в дело Божье. Девушка, обычно, имеет меньше возможностей, но необходимо искать то звено и в рамках семьи, чтобы где-то оставлять себя для людей и дела Божьего.

В-третьих, не забывайте, что мама – одна из самых важных ролей в вашей жизни. Став ею позже, вы по сути должны быть преподавателем и теологом одновременно. Развивайтесь в этом, читайте литературу, слушайте семинары о том, как быть именно мамой-христианкой. Что интересно, в истории церкви есть очень много успешных мужчин, на мировоззрение которых повлияли их мамы, привив им с ранних лет любовь к Богу и Писанию. Многие женщины формируют историю «задним фоном», влияя на своих детей. Чтобы иметь, что передать, это «что-то» надо иметь в себе.

Многие женатые пары говорят о том, что романтика в браке со временем исчезает. Правдивы ли эти слова? И если так, то как сохранить романтику как можно дольше?

Дело в том, что пара, к сожалению, бывает очень активной в отношениях до брака, а после женитьбы эта активность исчезает. Особенно это видно по парням, которые по своей природе немного охотники. У многих такая позиция, что когда ты добился девушку и она стала твоей женой, то уже работать над браком не надо.

Поэтому исчезает не романтика, а идеи, желания и энергия у самой пары ее создавать. Романтику в браке надо поддерживать, как и до него. Это как костер, куда надо подкладывать дрова, чтобы он горел.

Надо учиться, что отношения развиваются всю жизнь и всегда есть грани, которые стоит исследовать друг в друге. Хорошие, успешные пары продолжают делать это постоянно – находят время друг для друга, специально планируют бюджет, романтические поездки, время без детей. Брак – это большой труд всей жизни, а не какая-то одноразовая акция.

Маша Костюкевич для ИА Світогляд

Фото иллюстративные

«Мы – за здоровое встречание», – Андрей Ходорчук о браке и добрачных отношениях
Марія Костюкевич