«Наша культура стыда не позволяет признаваться в семейных проблемах», – Лео Франк
0
1

Лео Франк – известный спикер, семейный консультант, учитель и доктор богословия. Уже более 10 лет он служит многим христианам в разных странах мира – там, где есть славяне или русские немцы, – проводя семинары по добрачной и семейной тематике. Лео Франк является членом пятидесятнической церкви и проживает с семьей в Германии.

В интервью для ИА Світогляд он рассказывает о распространенных семейных проблемах, объясняет, почему не все пасторы являются душепопечителями, и советует, что церковь может сделать для того, чтобы семьи были крепче.

(Текстовая версия интервью адаптирована, полный разговор можно посмотреть в видео)

В ютубе можно найти много ваших проповедей на разные темы. На какие темы вы сами разделили бы ваше служение?

Прежде всего, я отделил бы проповеди и учительскую работу. Проповедую я обо всем, а учительские темы разделяю на три больших блока. Первый – для семинарии и библейских школ: герменевтика, экзегетика, библейские книги, история церкви. Второй – блок, который просят церкви: например, тема брака и семьи, на которую у меня более 20 семинаров. И еще один большой блок – это лидерство и призвание.

Именно в церквях больше всего нужно говорить о двух последних блоках. Брак и семья – вообще одна из самых сложных тем. На нее есть огромный спрос (улыбается – ред.) и в то же время мало компетентных и хороших спикеров. В общем, об этом говорят все, но поверхностно. А тех, кто решается сказать что-то более глубокое, очень мало в славянском контексте.

Вы затрагиваете сложные темы. Случалось ли вам выслушивать какую-нибудь критику? Как вы на нее реагируете?

Критика – это наш друг. Но я всегда различаю конструктивную и деструктивную критику. Конструктивная – это когда люди разбираются в деле и четко говорят: вот этот момент был не очень хорошим и его необходимо изменить. Такую критику нужно принимать.

Деструктивное – это когда тебе говорят, что все было плохо. На такую ​​критику можно не реагировать.

Случалось ли вам просматривать свою собственную давно сложившуюся позицию или рекомендации, которые вы давали раньше?

Мне с самого начала очень повезло – у меня были хорошие учителя, которые сформировали мое здоровое богословие и правильное понимание многих вопросов.

Возможно, были определенные минимальные вопросы, но какого-то радикального изменения, чтобы прямо на 180 градусов, у меня не происходило.

Вы женаты уже 25 лет и воспитываете с женой 6 детей. Расскажите главный секрет счастливого брака.

maxresdefault

Я абсолютный противник такого минимализма типа «расскажите о вашей любимой книге». Так же и с браком – здесь не существует какого-нибудь одного секрета.

Но если выделить один большой блок, делающий семьи счастливыми, то я бы назвал его «Заполнение специфических потребностей мужа и жены».

Муж должен знать, в чем нуждается его жена, и регулярно восполнять эти потребности. И точно так же жена. Это один из огромных ключей, делающих семьи счастливыми.

Есть ли вообще понятие мужских и женских обязанностей в семье или в браке?

Я думаю, что в отношениях мужа и жены есть роли. Согласно Библии, мужчина – это лидер, а женщина – помощница. Как они распределят обязанности – их дело, но важно, чтобы их роли остались библейскими, и каждый знал их.

Муж должен понимать, что он – лидер, голова жене. Но он не босс, и над ним тоже есть голова – Иисус Христос. Если эта библейская субординация соблюдается, у семьи будет благословение.

В некоторых церковных культурах существует мнение, что, когда женщина выходит замуж, она не должна работать, но должна сидеть дома и заботиться о семье. Это правило? Возможны ли исключения?

Пока нет детей, я считаю, что абсолютно нормально, если и муж, и жена работают. Потому что лень – это самая главная беда, которую мы имеем.

Другая ситуация, когда появляются дети. Никто не может заменить ребенку маму – ни папа, ни бабушка, ни детский сад. Нехристианский социолог, топ-эксперт Эрик Эриксон в своем знаменитом исследовании говорит, что в течение первого года мама – самый важный человек в жизни ребенка.

И поэтому мы с женой старались, чтобы хотя бы, когда дети были младенцами, она всегда была дома. Да, конечно, это была меньшая зарплата, и, возможно, не какая-то роскошная жизнь, но для нас это было важно. Это наш путь.

Кто-то выбрал другой путь, и это нормально. Недавно мы с женой говорили с одной семьей, где много детей, и все верующие. Оба родителя работали фул-тайм, но у них все получилось. Я знаю также примеры семей, где мама сидела дома, но дети сейчас не в вере, какие-то проблемы есть. Поэтому здесь нет каких-либо правил.

Бывает, что пара женится, но девушка имеет более лидерский характер. Как искать баланс между тем, чтобы мотивировать мужа и решать за его?

Каждая семья – это отдельная страна. В реальности, конечно, все понимают, кто дома лидер или, как говорят в Германии, «у кого штаны одеты».

Я проводил семейные семинары в Сибири, а там огромное пьянство и проблемы с наркотиками. Причиной тому, как мне рассказали, наличие «генералов в юбках». Мужчина на работе может быть крутым, его называют по-отчеству, а когда приходит домой, то не имеет никакого права голоса. Для этого он идет к друзьям, наливает водку, и первый вопрос, который он задает им – это вопрос «ты меня уважаешь?» Потому что дома его никто не уважает.

5

Те жены, которые думают, что выиграют, если покажут, что муж – растяпа, а командует всем она – ошибаются. В конце концов, несчастными будут оба.

Но если жена все-таки поставит мужа на лидерскую позицию, покажет, что вместе они команда, если научится сама и научит детей уважать папу, в итоге выиграют все.

Легче уважать мужчину, который любит Господа. Но как повиноваться человеку, который не подчиняется Слову Божию? И наоборот: как любить жену, если она сварлива и непокорна?

Библия нам говорит, чтобы мужчина любил свою жену, а не жену с идеальным характером. Женщина также должна быть покорной своему мужу, не только верующему. Здесь вопрос религии не играет роли.

Поэтому, когда люди приходят и жалуются, нужно напоминать: это ты выбрал/выбрала, а не я или твой пастор. И потому твоя задача – любить его/ее.

Я очень часто говорю на своих семейных семинарах следующий тезис: единственный человек, которого ты можешь изменить – это ты сам. Я не могу изменить свою жену или детей. Себя – могу, и потому изменения всегда начинаются с себя.

У жены плохой характер – меняйся сам. Твой мужчина неверующий или что-то еще – должна меняться ты. Хотя, конечно, мы можем искать оправдание.

Бывает, что у молодых людей женятся и имеют розовые ожидания типа «мы христиане, в нашей семье проблем не будет». Но проблемы происходят во всех семьях, и на разных этапах семейной жизни. Какие наиболее распространенные из них вы бы выделили?

Сказать, что есть только одна проблема – сложно, но есть основные блоки. Например, один из них – недостаточная обособленность от родителей. Здесь еще очень часто есть свекрови и тещи, которые постоянно «влезают» и не дают паре отделиться полностью.

Второй проблемный блок – это финансы. Хотим мы этого или нет, или какими бы духовными мы ни были, но финансы играют огромную роль.

Третий блок, о котором, к сожалению, у нас практически ничего не говорят, – это секс. Я не душеопекун-практик, потому что мне просто не хватает для этого времени. Но профессиональные душеопекуны, которым я преподавал, в основном говорят, что 80% семейных проблем находятся в постели.

И потому эти блоки проблем, плюс ролевой конфликт и попытки соединить реализацию в семье, церкви и на работе – это огромный конфликтный потенциал. Все эти вопросы будут сопровождать нас, какие бы мы ни были «милашки» с самого начала.

3 (1)

Вы сказали, что не занимаетесь душеопекой, тоесть вы не консультируете семейные пары?

Я консультирую в крайнем случае, потому что понимаю, что душеопека – это не просто один разговор, где мы помолились и все прошло. Это процесс, который требует времени и которому нужно учиться.

Есть правило 10 тысяч часов: если хочешь быть топ-экспертом в чем-то, ты должен потратить 10 тысяч часов для непрерывного обучения и практики. И потому невозможно быть топ-экспертом повсюду.

Чтобы помочь людям, лучше отправить их к тому, кто это делает постоянно, имеет время еженедельно встречаться с ними, давать домашние задания, проверять и тд.

Есть ли какие-либо общие советы для решения семейных проблем? Решаются ли они только с душепопечителем или наставником?

К сожалению, в наших пятидесятнических церквях нет института душепопечительства. У нас каждый пастор – автоматически душеопекун, хотя у него может и не быть этого особого дара.

Да что там говорить, иногда у пасторов нет даже понятия о проблемах семейной сферы, а также элементарного представления об анатомии мужчины и женщины. И, бывало, парам давали советы, которые идут вразрез с медициной. Но люди считают, что если он руководитель церкви, то соответственно он теперь эксперт во всем.

В церквях необходимо найти людей с даром душепопечительства, чтобы они занимались своим делом и были на своем месте. Ибо обычно мы просто даем какие-то общие советы. Хорошо, если это помогает. Но что, если нет? Люди могут прийти один раз, не получить необходимую помощь, а затем просто разочароваться.

Тем парам, которые действительно впали в проблему, я бы советовал учиться, спрашивать, читать. Нам очень помогают книги! Моя жена может засвидетельствовать: я стал лучшим отцом только потому, что стал читать книги об отцовстве и воспитании детей.

Многие могут говорить, что у них не было хорошего примера, в церквях этому не учат, семинаров нет и т.д. Но книг сегодня – множество, потому читайте!

Раз такое дело, посоветуйте книги для построения здоровых отношений в браке и воспитания детей.

Для отношений в браке есть три фундаментальные книги-классики, которые должен прочесть каждый. Проводя добрачные подготовки в нашей церкви, мы с женой обязательно задаем парам прочитать «Пять языков любви» Гэри Чемпена, «Его потребности, ее потребности» Уилларда Ф. Харли-младшего и «Любовь и уважение» Доктора Эмерсона Эггериха.

2

Относительно воспитания детей есть классная книга «Успешные родители» Нормана Райта, многие книги на эту тематику написал Джеймс Добсон. Тому, кто ищет, тот найдет.

Возвращаясь к конфликтам. Если конфликт все-таки произошел, есть моменты, когда это можно разрешить между собой. Но бывает, что он становится затяжным, глубоким и болезненным. Когда, по вашему мнению, следует обращаться за помощью к пастору или к кому-то со стороны?

На добрачной подготовке мы рекомендуем парам не затягивать с конфликтами. Конечно, каждый раз бежать и рассказывать всем о своих проблемах – неправильно. Но, с другой стороны, если конфликт затягивается или проблема повторяется в очередной раз, искать помощи нужно как можно скорее.

К сожалению, в нашем славянском мире существует культура стыда. Нам очень важно показать наружу хорошую картинку, как у нас все классно. Для этого нам стыдно сказать кому-то, что есть проблемы.

А потом люди приходят и хотят, что ты через час (больше у них времени нет) с ними помолился, поговорил, и все решилось, будто после слов «Абракадабра». Но если эта проблема длилась годами, так не бывает.

Потому не затягивайте с ней. Если проблема повторяется то и дело, значит, необходимо искать помощи. Если пастор квалифицирован – аллилуйя!

Следует ли молчать, если конфликты приводят к насилию в семье? Печальная статистика свидетельствует, что это происходит даже среди христиан. Что вы думаете о центрах помощи пострадавшим от насилия?

Я лично говорю на своих консультациях, что если в семье произошло насилие, то граница уже перейдена, и поэтому нужно искать помощи. Не стоит просто терпеть и говорить себе, что ничего с этим не поделаешь.

7

Конечно, здесь еще и наша культура стыда не позволяет об этом говорить. И, к сожалению, я знаю случаи, когда с этим шли к руководителям церкви, а те советовали помалкивать, и насилие продолжалось.

Если было физическое, сексуальное или еще какое-либо насилие, нужно либо вызвать полицию, как у нас в Германии делают, либо иногда реально идти в такие центры.

Есть ли шанс, что такой брак будет спасен?

Кевин Леман, знаменитый психолог и эксперт по семье, говорит, что насилие в браке сопровождается «феноменом зебры». Тот, кто совершил насилие, сегодня «черный», завтра – «беленький», а послезавтра, к сожалению, снова «черный».

Конечно, мы верим, что Бог может изменять человека, если он хочет этого. Но я лично часто видел этот феномен зебры: пока прижали, человек пушистый и согласен на все. Только что-то случилось – насилие повторяется. И потому, честно говоря, я не знаю…

Какова роль церкви, по вашему мнению, в формировании правильного подхода к семейным отношениям? Что пастор или руководители семейного служения могут сделать для улучшения отношений в семьях?

Церковь должна сделать все возможное. Например, у нас 7 лет назад официально было введено обязательное добрачное консультирование. Мы инвестируем всего шесть часов, излагая шесть тем, но заметили, насколько стабильнее стали семьи.

Бывает, люди думают, что все важное им скажут на свадебной проповеди, но в действительности в тот момент никто ничего не воспринимает. Разговаривать, задавать вопросы нужно в спокойной обстановке.

Церковь должна укреплять семьи, но формировать нормальное понятие здоровой семьи у молодого поколения – это в первую очередь задача и обязанность родителей. Именно поэтому церковь и отцы должны работать в этом вместе.

Но ведь бывает очень часто, что пара «из мира» и не имеет верующих родителей. Что делать в этом случае?

Скажу честно, что иногда неверующие родители – лучший пример для своих детей, чем верующие. Мы все взрослые люди и понимаем, что в христианских семьях далеко не всегда идеальное воспитание.

Но церковь должна делать все для того, чтобы у нас были именно такие семьи. Чтобы люди из мира равнялись на нас, а не мы на них. Поэтому, на мой взгляд, в церкви должно быть качественное консультирование, семинары. Поднять качество работы с семьями – это церковь МОЖЕТ, и ДОЛЖНА делать.

Марія Костюкевич

По теме

«В Кении на тебя смотрят как на магната», – пастор Валерий Бегас
15:58 - Ср / 16 Фев. Люди
«На передовой раненые души ищут Бога», – капеллан Юрий Щербина
13:58 - Ср / 16 Фев. Люди
Как предложить, чтобы она не отказала: истории признания в любви от известных служителей
20:51 - Пн / 14 Фев. Люди
«Лучше не выйти замуж, чем выйти за «чужого» человека», – Людмила Бендус
19:37 - Пн / 14 Фев. Люди
«Для чего пришел Иисус». Свидетельство Людмилы Бендус
12:54 - Вс / 06 Фев. Люди
На Волыни женщина преодолела наркозависимость и вернула единственного сына
11:56 - Вс / 30 Янв. Люди, Украина
Яна Резникова – о театре, который покажет проблемы детей с инвалидностью
13:16 - Вт / 25 Янв. Люди
«Служителями мы стали вместе»: заместитель старшего епископа Анатолий Козачок и его жена
12:36 - Чт / 13 Янв. Люди
«Для меня самая большая романтика – когда мы ужинаем вместе»: Евгения Паночко
12:30 - Вт / 11 Янв. Люди
Богдан Галюк: «Нам надо христианское образование, которое идет в паре с Церковью и поддерживает ее руки»
12:35 - Ср / 29 Дек. Люди, Украина
«Доверять Богу – это как ступать на невидимую ступеньку», – врач Илья Рябинкин
16:35 - Вт / 16 Ноя. Люди
«Церковь и семья должны быть на одном уровне», – пастор Василий Паламарчук
13:31 - Пн / 15 Ноя. Люди